Te dejarè.

Hay dias en los que despierto decidida a dejarlo de una vez... al rato vuelvo a cuestionarmelo y termino ignorando lo que sè... que me haces daño, por dentro morirè. Es inevitable... no eres un vicio pero algo en mi cabeza no anda bien, aprendo a controlarme pero debo de una vez vencer. Nunca quize realmente dejarme llevar de esa manera por ti, pero creo que aùn estoy a tiempo. He vivido historias peores, y lo he logrado. Pero esto, esto es tan extraño! al rato lo decido & paso dias sin ti, despues de un tiempo digo & para que? esta distancia no vale ni le encuentro un por què & vuelvo como idiota. No se por que lo hago ni en que momento comencè... que habia en mi cabeza y que atormentaba mi razòn para caer en ti. Por alguna extraña razòn decidì pensarlo, què me pasa contigo! no lo recomiendo! dicen que es lindo que ayuda pero no... excusas para no decir realmente que no lo conoces bien ni te explicas su interès, es ridìculo si lo piensas... Si te respon des no encontraràs una justificacion vàlida para mantenerte junto a èl... yo no quiero mas, por ahora, quizas dias o semanas meses o tal vez de una vez para siempre... quizas un tipo de cariño o un amor un poco extraño... no lo sè. Ese efecto maligno dentro de mi & en mi cabeza quizas solo me hace bien pero no, es suficiente. Volverè a mi razon! Debo pensarlo darle vueltas y ponerme al reves llegar a una conclusion que apoye nuestra separacion... 

It's a fucking love! my fucking cigar...

Una baja en mi rutina..

La situación es difícil, lo admito. No soy grande, pero fuerte. No tengo espada pero siempre soy valiente. Las esperanzas, la experiencia, la vida.. no es fácil vivirla es horrible no vuelves al punto de partida dan ganas de detener el mundo, el tiempo, parar esta película. Reconemnzar desde algún rincón muy lejos & comenzar a valorar lo que no sientes cuando solo ves que duele. Pero que mas ver, si al cerrar los ojos los sueños se transforman solo en pesadillas, si tu interior no tiene paz y solo sientes agonia. Qué pensar cómo actuar, cómo no doblar tu brazo como mantenerte en pie como luchar sin un fracaso como recordar si cada vez duele más como continuar si le temes a lo que vendrá.. como darte cuenta en que nivel vas si la madures ha llegado de un tropiezo, si el mundo te ha cortado las alas no da cabida a tus deseos. La inseguridad hace marchar un poco de paranoia y descontrola mi conciencia altera mi razon desenfoca mi mirada y crece un miedo sin control. A pesar de esa luz que alienta mi esperanza me cuesta abrazarla, ignorar esta batalla no puedo. Es casi imposible asi vivir, solo queda volver a confiar y sentir, ciegamente y sin preocupación creer que él todo lo puede, volver a crecer esto me hace cada vez más fuerte. Quizas es un mal momento no será al fin fracaso daré otra lucha y ganaré. no importa si es error si me equivoqué, no importa como sea la vida si no elegí ni nacer no importa como paso por estos caminos, por estos momentos de delirio por situaciones por desilusiones, no importa lo que ocurre, esto es otro momento otro reencuentro con mi fuerza con mi Dios con la experiencia con mi corazón. Da igual si disfrutas si te ríes, soy más consecuente soy mas convincente, cada vez más fuerte aunque envidies cómo siempre lo logro cómo puedo seguir. Como Dios me da la fuerza para volver a vivir. Cómo aprendo como caigo & sin pensarlo tanto, reacciono y con más fortaleza me levanto ~

Da igual.

& a quién le importa si la princesa alguna vez se enamoró? a quien le importa si ella luego renunció? a quien le importa si tomó quizas, la mejor decisión? a quien le importa el vacío que ahora siente? a quién le importa lo que va dejando atrás? a quién le importa si se mueren sus esperanzas? a quién le importa si no quiere creer? a quién le importa si lucha por sueños impòsibles? a quien le importa si sus sentimientos se han acabado? a quien le importará ahora su corazón otra vez arruinado? a quién le importa si busca o no felicidad? a quien le importa si le duele una sonrisa, si su alama está vacía, si su mente enloqueció? & a quién le importa, si al final, ni tiene corazón? .

& qué, si sólo fué un primero de diciembre?

& qué si ayer segui mi instinto y me atrevi a hacer lo que habia postergado tanto tiempo? & qué si me corté la chasquilla para cambiar de una vez, comenzar un mes completamente nuevo, despues de terminar al fin & concientemente esa tóxica historia? & qué si me acosté para dormir dos horas? & qué si hoy me senti nueva? & qué si no me importó caminar en la mañana hasta el metro? & qué si me aguanté las ganas de desmayarme apenas vi esa multitud? & qué si tuve que devolverme a comprar lo que no había afuera del kiosco del colegio? & qué si cobrar la cuota de centro de alumnas es la actividad más pajera de la que he participado en el año? & qué si llegue por una vez en mi vida diez minutos antes de la hora? & qué si cuando me tomo un kapo en el metro vuelvo a mi mundo? & qué si mi mundo, hoy, fue tan diferente al de siempre? & qué si sentí que me cambié de habitación en mi cabeza? & qué si me gusta mandar mensajes por bluetooth en el metro? & qué si al fin borre de mi cel la última maldita canción que le dediqué? & qué si me derriten esos minos pelolais que vienen de la u? & qué si sólo hoy, mi vacío corazón sintió enamorarse mil veces pasajeramente & no sufrió? & qué si cuando tengo congestión nasal se lo digo a mis amigos como si les hablara del almuerzo? & qué si soy tan pendeja que corrí a tomar el primer metro por si los flaytes que mire feo se devolvían? & qué si me dieron ganas de hacer pipi & lo dije en el metro aunque la gente me mirara feo? & que si jody pa que me llevaran a un baño porque ya me meaba? & qué si vencí mis miedos? & qué si actué como auto de carrera? & qué si casi vomito el helado de la risa, cuando el caballero dijo "hijo eso no es metal, es alambre" ? & qué si mi desbordante felicidad no se refleja en mi rostro? & qué si quizas simplemente no sé que sentir? & qué si de vuelta queria llorar porque me senti tan tonta de hacer ese mismo recorrido por milesima vez con lagrimas en los ojos y un incontrolable corazon? & qué si cuando subi las escaleras ya no me daban las fuerzas y arrastraba los pies hasta el colegio? & qué si a todos les gustó como me veo? & qué si me costó por primera vez estudiar para física? & qué si igual me fué bien en la prueba? & qué si no terminé el dibujo y me pusieron buena nota igual? & qué si me da lata no ir a la playa con centro de alumnas y los profes mas tela del cole? & qué si lloro porque me lo pierdo? & qué si entro al baño con el pelo liso que planche por una hora esta mañana y me lo mojé y al minuto salí con el pelo ondulado? & qué si el profe de historia andaba simpático por primera vez desde que lo conozco y me quedé dormida en su clase? & qué si tuve que barrer hasta hojas de arbol de la sala? & qué si fui una de las últimas en irse? & qué si me da vergüenza sonarme en público? & qué si me sentí rara cuando entré al condominio y no estaban las ramas del árbol arriba de mi cabeza? & qué si cuando saque las llaves salió tambien colgando mi mp3 unos audifonos un pinche pulseras y etc. y no pude abrir? & qué si me da el chuky y ahora quiero decir todo de frente? & qué si ya no me importa callar o retenerme? & qué si me siento bien siendo como soy?
& qué, si a nadie le importa ?

Algo menos sutil

Dejaré un poco el drama, me di cuenta de que esto es mucho más entretenido de lo que parecía. Dejaré de experimentar con sentimientos, dejaré de usar "psicología". Contigo, no sirve. Eres demasiado predecible para mi & yo lo soy para ti... sabes las estupidas reacciones que provocas con esas insignificantes, tal vez, llamadas "perdidas". Me da risa. Sí, ni llanto ni preocupación.. Esto va mas alla de lo que esperaba. No necesito mas experimentos con este sentimiento. No necesito mas consejos para algún pensamiento. Esta claro.. Qué necesitas? realmente que sea tan directa? qué pretendes! es necesario realmente dejar de ser sutil para que tu taimada mente reaccione? no te ofendas, comienzo a ser directa... Yo seré clara & directa, tu sé mas maduro & menos cobarde. Sé que esto te da miedo. Que de pensar lo que pueda volver a decir te da miedo, porque no sabes como más reaccionar, que aunque lo digas, lo que haces no es por ocio o molestar. Nunca reconoces lo que realmente sientes, te dejas llevar por absurdas y pasajeras confusiones. Podrias ser tu también, sinceramente claro por una vez? Que aunque suene idiota o quizas un poco patudo, dime lo que piensas y lo que quieres. Ya me copmprometí a dejar de suponer, pero, no te aproveches. No olvides que igual te conozco. Sabré al igual que tu, cuando me mientes. Al final sabes que soporto lo que sea & que lo de adentro no cambia. Quizas pueda seguir algunos consejos, si no hay nada más que perder. & no pienses en amenazarme otra vez. Tus para siempre son demasiado cortos para el sufrimiento que provocan al decirlos. La historia siempre ha sido igual, & es hora de cambiar.~

Un viernes cualquiera.

Quiero llorar, gritar, estoy desesperada. Hay tantas cosas que extraño & otras que ya no soporto... la soledad me mata, necesito tanto un abazo del amigo que nunca falta para ti, & me da pena no tenerlo. Como olvidar esas noches eternas donde si uno o dos etaban mal el resto se ponia de cabeza por cambiar sus lagrimas por sonrisas. Donde todos compartian todo lo que tenian. Desde un miserable cigarro, para todos, & miles de sus historias para reir. Hoy, impresionantemente ha vuelto la esperanza a mi & la han destrozado como quien rompe un cristal. Las cosas cambian, la gente ya no es la de antes. Los tiempos pasan y no podemos mas que seguir viviendo con lo qe queda. Definitivamente, la costumbre nunca sera mi amiga, y está bien, soy como soy & seguire aprendiendo a vivir.